Nếu một ngày...

Không có cơn mưa nào đến trước khi trời chuyển gió, không có lá rụng trước khi trời chuyển mùa, không có tình yêu nào kết thúc mà không có nguyên do. Ngày em mặc chiếc áo mới và rời xa anh, em sẽ cười bằng ánh sáng của nụ hôn khác.

Có một ngày em không yêu anh

Em về nơi xa, mặc chiếc áo anh chưa từng thấy.

Chẳng lẽ có ngày ấy thật sao? Ngày em không yêu anh? Giây phút không có anh ở bên, em ngồi tưởng tượng ra cái ngày điều đó xảy ra. Đúng đấy, ngày ấy anh sẽ không còn thấy em ở bên, không còn nghe giọng nói của em vang lên trong điện thoại, không còn thấy nick em sáng giữa đêm khuya với những status đầy tâm trạng... Chiếc áo em mặc cũng sẽ là chiếc áo anh chưa từng thấy. Đến ngày ấy, anh hãy hiểu, là hai đôi chân đã không còn chung bước, hai trái tim đã không còn cùng nhịp, hai tâm hồn đã không còn vấn vương...


Có một ngày

Em sẽ cười bằng ánh sáng của nụ hôn khác,

Những nỗi buồn của mùa mưa khác,

Những buồn vui anh chưa có bao giờ...

Ngày ấy em sẽ tìm thấy hạnh phúc trong một nụ cười khác, tìm thấy bình yên trong màu mắt khác. Trái tim em sẽ không còn vương nỗi buồn của những giận hờn vu vơ với anh, sẽ không còn loạn nhịp mỗi khi nghĩ về anh. Khi ngày ấy đến bên em, anh sẽ chỉ còn là kỉ niệm, em sẽ không lãng quên anh, nhưng em cũng sẽ không nhớ. Những ngày tháng đã qua sẽ chỉ như một vầng mây trắng cuối hạ vắt ngang trời hoài niệm, để rồi những khi một mình em sẽ tìm về bầu trời đã quá xa ấy để ru mình trong những giấc chiêm bao...

Ngày em không yêu anh, em tràn ngập niềm vui rời xa căn nhà cũ,

Chiếc áo sờn vai em đã thay bằng màu áo khác.

Ngày ấy anh bắt đầu bằng bước chân của ngày quen em.


Ngày không yêu anh cũng là ngày em rời xa tổ ấm của anh và em, cũng là ngày em quay lưng với kỉ niệm, ngày em đi về phía trái tim mình dẫn đường. Những điều giản dị vẫn in dấu tiếng cười của anh sẽ không còn đủ sức giữ bước chân em. Em ra đi tìm những điều mới lạ, những buồn vui không có hình bóng anh. Ngày ấy mái tóc em sẽ không còn rủ xuống hai vai như anh vẫn thường ve vuốt, mùi hương em dùng cũng sẽ không còn giống thứ mùi anh vẫn hay hít hà. Em sẽ là em của một ngày mới, và người em ấy không còn nhớ đến anh... Em sẽ ra đi, và sẽ hiểu rằng anh vẫn vậy không hề đổi thay.

Bước chân của anh trên con đường quen thuộc vẫn là bước chân của những ngày xưa ấy, khi anh mới quen em. Điệu huýt sáo của anh sẽ vẫn là những bài ca thân thuộc không chút đổi mới, và những lời yêu thương anh nói với em vẫn sẽ là những câu nhẹ nhàng, lãng đãng như màn sương trên mặt biển lúc bình minh... Phải rồi, với anh tất cả vẫn luôn là bình mình, nhưng mắt em đã luống màu hoàng hôn tự bao giờ...


Anh đã là một chàng trai mang màu tóc khác,

Nhưng năm tháng cuộc đời,

Vẫn như ngày xưa...

Cái đổi thay duy nhất của anh, có lẽ chỉ là tuổi tác. Anh sẽ già hơn, trầm lặng và chắc chắn hơn. Ánh mắt anh nhìn em sẽ sâu thẳm hơn, và nhưng lời anh nói với em sẽ ít hơn. Anh muốn em tự hiểu, anh muốn em tự đọc được những yêu thương nồng nàn trong những chăm lo thầm lặng và buồn tẻ hàng ngày.

Anh tự định nghĩa mình đã không còn thích hợp với những lời thì thào dịu ngọt, với những phút rạo rực tùy hứng chợt đến chợt đi như cơn mưa rào mùa hạ. Anh sẽ yêu em như một người cha nâng niu đứa con gái, gần gũi mà xa xôi, nồng nhiệt mà kìm nén, thiết tha mà âm thầm... Nhưng trái tim đập trong lồng ngực em lúc ấy vẫn còn là trái tim cuồng nhiệt của những ngày đầu tiên, của những khát khao từ thuở ban đầu, của những gì ngây ngô và vụng dại. Trái tim ấy tìm đến với ngày em không yêu anh... Khi mà đôi mắt anh đã nhìn về phía một bờ bến yên bình vĩnh hằng nơi chân trời, trái tim em sẽ vẫn còn kiếm tìm những cuộc phiêu lưu trong bão tố. Ngày ấy, còn tàu số phận sẽ đưa em đi thật xa, bỏ lại anh trên một ga lẻ nơi anh vun đắp hạnh phúc ngoài vòng mưa gió. Ngày ấy là ngày em không yêu anh...

Đọc tiếp...

^^

Con gái sẽ cảm động chết đi được ấy.

Yêu là 2 người cùng ăn để cùng…béo ^^


Yêu là mặc dù anh rất lạnh, nhưng vì em cũng lạnh anh sẵn sàng cởi áo khoác nhường em (lạnh ê e e.. ai ái)




Yêu là anh phải luôn kiên nhẫn chờ em. Kiên nhẫn kiên nhẫn….


Yêu là….thực ra anh cũng rất sợ nhưng vì trước mặt em, anh phải dũng cảm anh sẽ mãi mãi ở bên bảo vệ cho em 


Yêu là mặc dù thấy em cứ xem tivi hoài , chẳng có time trò chuyện với anh, nhưng anh vẫn sẽ ngồi bên cạnh và đợi em…


Yêu là khi anh sẵn sàng "xài” mỳ ăn liền để dành tiền làm món ăn ngon cho em



Yêu là…”còn không chịu nhận sai??” được rồi, anh xin,tất cả là lỗi của anh, anh mãi là là người có lỗi..hixhix 


Rồi sẽ có abulm ảnh chung của 2 đứa mình, đó sẽ là kỉ niệm đi theo chúng mình suốt cuộc đời…. :X




Yêu là.... thơm (đỏ mặt) hehe


.......là hôn (ngại wa ngại quá)



.................là dc ôm nhau ngủ ( cấm hiểu bậy)



Yêu là....chưa xa đã thấy nhờ, lúc nào cũng mún gặp ^^




Yêu là... anh sẽ thành fan "cuồng" nhất của em hehe 

Đọc tiếp...

Tớ thích cậu.........

Tớ thích cậu đủ để…
Mỗi sớm mai, thay vì tắt đồng hồ để nướng thêm một chút nữa như ngày thường, tớ lại thức sớm hơn để chuẩn bị một tin nhắn thật dễ thương gửi đến cậu buổi sáng tốt lành.
Một ngày của tớ bắt đầu bằng niềm vui của cậu…

Tớ thích cậu đủ để…
Trời mưa to, tớ lại giấu áo mưa vào cặp, đứng với cậu đến khi mưa tạnh, vì tớ không muốn cậu đứng một mình dưới trời lạnh như thế trong khi tớ đang ấm áp ở nhà. Tay tớ lạnh buốt nhưng tớ vẫn chìa ra để những giọt mưa từ từ len qua kẽ tay, mặt tớ lấm tấm nước mưa ánh lên bởi nụ cười tỏa nắng, một hôm tớ thấy mưa thật đẹp …

Tớ thích cậu đủ để…
Từng tin nhắn của cậu, tớ luôn lưu lại như những kỷ niệm đẹp, dù đó chỉ là những câu chuyện phiếm không đầu không đuôi. Cho dù, một ngày nọ, điện thoại của tớ không thể chứa thêm tin nhắn nào nữa, thì tin nhắn của cậu vẫn còn, vì tớ biết, tớ sẽ đọc lại chúng nhiều lần khi nào tớ nhớ đến cậu…

Tớ thích cậu đủ để…
Dù ngày mai, tớ có bài kiểm tra trên lớp, nhưng tớ vẫn tranh thủ thời gian vào thư viện tìm giúp cậu tài liệu cho bài cáo cáo…Mặc dù sau đó tớ phải thức học bài đến tận khuya nhưng tớ được cảm giác yên tâm vì cậu đã làm xong bài…
Tớ thích cậu đủ để…Tớ có thể gác lại mọi chuyện đang làm để trả lời tin nhắn của cậu, vì tớ biết, lúc cần thiết, cảm giác chờ đợi ai đó trả lời một tin nhắn thật khó chịu…

Tớ thích cậu đủ để…
Đôi lúc tớ giả vờ rất giỏi, tớ đã ngồi hằng giờ để nghe cậu kể về một bộ phim mà tớ xem rồi, hay một câu chuyện mà tớ đọc đến gần thuộc và để trầm trồ khen cậu. Vì tớ biết cậu luôn muốn làm tớ vui, cậu muốn thấy nụ cười của tớ và được chia sẻ những suy nghĩ của cậu cùng tớ…


Tớ thích cậu đủ để…
Tớ không thể chợp mắt vào đêm sinh nhật của mình, vì tớ biết, khi qua 12 giờ, điện thoại của tớ lại reo lên, và tớ lại nhận được lời chúc của cậu cho một tuổi mới, đơn giản thôi, ngắn gọn thôi, nhưng đó chính là món quà ý nghĩa nhất tớ mong nhận được.


Tớ thích cậu đủ để…
Tớ không còn sợ khi phải đối mặt với khó khăn, đó chỉ là những thử thách cần vượt qua để tớ nâng nhiu hơn, quý trọng hơn những gì đang có, “Cuộc sống luôn dành cho những người có niềm tin một kết quả sau cùng tốt đẹp!”, cậu đã từng nói với tớ như thế mà, để rồi tớ nhận ra nhiều điều, tớ không còn mong chờ sự hoàn hảo, tớ mong sự vừa đủ, một chút sự pha trộn của đắng, cay, mặn, ngọt…( dù sao thì tớ cũng thích ngọt hơn…)

Tớ thích cậu đủ để…
Những ngày không có cậu ở bên, tớ bỗng dưng tự lập hơn, cố gắng hơn trong mọi việc, vì tớ biết cậu lo cho tớ nhiều, và tớ muốn cậu tin tưởng ở nghị lực của tớ, để tớ nhận được ánh mắt tự hào của cậu dành cho tớ, đó là khoảnh khắc tớ cảm thấy hạnh phúc nhất…

Tớ thích cậu đủ để…
Dạo này tớ thích nghĩ nhiều và nói nhiều về tương lai, về những ước mơ của tớ. Tớ không mong đợi mọi thứ sẽ hoàn toàn như ý tớ nhưng tớ sẽ cố gắng hết sức vì tớ biết tớ đang đi trên một con đường sáng, tớ đã có một nền tảng vững chắc mà ba mẹ và thầy cô đã vun đắp cho tớ bao năm qua, tớ có niềm tin và hơn nữa tớ đã và đang có cậu làm bạn đồng hành…

Tớ thích cậu đủ để…
Một ngày của tớ kết thúc bằng nụ cười của cậu đưa tớ vào giấc mơ yên bình…
Tớ thích cậu một chút, một chút thôi nhưng đủ để cậu chiếm một phần lớn trong trái tim tớ!!!

Đọc tiếp...

Vk yeu cua Ck

Một ngày mới lại trôi qua
Lúc này đây
Trong căn phòng trống vắng
Chỉ tràn ngập bóng tối và bóng tối 
Âm u...............lạnh lẽo wá
Anh ngồi lặng lẽ..................một mình anh
Anh nhớ em
Anh nhớ em
Anh nhớ em lắm....................em ơi
Anh muốn gặp em
Anh muốn được nhìn thấy em
Anh muốn được nghe giọng của em
Anh muốn nói với em thật nhiều
Anh muốn được cùng em đi dạo trên những con phố
Anh muốn được cùng em đi đến những nơi anh hay đến
Anh muốn biến cuộc sống của em trở nên thú vị hơn
Anh ko muốn nghe em nói cuộc sống của em vô vị wá nữa

Hãy cùng anh đi hết con đường nhé.......... vk ngốc của Anh, Anh chỉ vui khi thấy em được vui.. chỉ cười khi thấy Em cười... Heo mập sẽ mất đi nụ cười nếu thiếu Heo còi bên mình... Hjhj... Heo còi hãy bên Heo mập nhé... Heo còi đừng buồn thì Heo mập sẽ vui... Heo còi đừng khóc thì Heo mập sẽ cười thôi mà......

Đọc tiếp...

kHôNg cÒn

sẽ chẳng còn nữa những tin nhắn anh ak....!sẽ chẳng còn những pm wa yahoo anh ak.. cũng sẽ chẳng còn những hình ngố ngố em tự vẽ vời gửi cho anh nữa anh ak.... sẽ chẳng còn nữa đâu... chỉ còn là chiếc điện thaoi5 hk bao giờ lưu số anh..vỉ nó quá wen thuộc vs em ùi, chẳng còn những cái buzz khi anh không trả lời.. chỉ còn cái nick intears vô hình mà thoy anh.... ngủ ngon anh nhé!!! bình yên anh nhé ..!!

Đọc tiếp...

anh và anh ấy ^^

mập ak....anh ấy là ng đến trước anh, là người em rất yêu, là người luôn cho em cảm giác bình yên, là người luôn bên em bất cứ khi nào, là người hiểu rõ em hơn tất cả mọi người, là người em thấy có lỗi nhiều thật nhiều, em chẳng biết làm thế nào cho tốt... em lưa chọn cái kết cục chia tay a ấy....để cho anh ấy dc hạnh phúc....nhưng em sai  mât rồi....anh ấy hk tốt lên em cũng thế, chẳng ai hiểu anh ấy hơn em.... nhưng có lẽ anh ấy biết suy nghĩ chín chắn hơn cái tính ương bướng trẻ con of em.... anh ấy làm em tốt hơn mặc dù anh ấy hk bjk....nhưng em cũng phải cám ơn anh ấy rất nhiều,...dù bây giờ hay trước đây thì em vẫn nhận thấy anh ấy còn quan tâm em nhìu lắm, còn yêu em nhìu..nhưng em hk thể quay lại. vì bên em giờ có anh....
anh là người đến sau, nhận tình cm3 của em khi em bị tổn thương trước đó...anh là người bên em khi em suy sụp nhất, là người bạn mà em chưa bao giờ nghĩ sẽ thuộc về mình, đôi khi em ích kỉ hơn những gì em nói, em không muốn chia sẻ ng mình yêu vs ai....em cũng hk vô tâm tới mức hk bjk gì cả, em và anh hk gần nhau, cách quan tâm cũng trở nên am thầm , lặng lẽ, anh cũng vậy, anh ngốc cái bản tính của anh trước và giờ rất khác nhau, anh không còn như xưa nữa.. trước kia anh chỉ có gd và em, giờ anh có thêm nhìu bạn bè, nhìu mối quan hệ, nhìu tình cảm và cách sống cũng khác....em cố gắng lăm lắm, cố chịu đựng, cố chờ anh, bên anh, kh bjk bao giờ nó hết,..nhưng anh ak..em sắp trở thành con ng tiêu cực,, sắp hk còn là em nữa rồi, sẽ làm anh buồn nhìu hơn đó..và có thể mất nhau....
anh là ng đến sau nhưng em yêu anh hơn, vì anh cho em cái gì đó khác anh ấy.....cái mà em cố gắng giữ tới bây giờ..anh không thua ai cả vì em yeu anh....yêu nhiều lắm cho tới khi những gì em hk còn viết cho anh nữa thì chắc cũng là lúc em phải xa anh, vì em bjk bây giờ anh đã có lựa chọn mới..có thể tốt hơn thì sao anh nhỷ.........yêu mập nhiu nhìuhttp://mp3.zing.vn/bai-hat/Con-Mua-Nho-Minh-Hang/ZWZCF0FD.html

Đọc tiếp...

làm sao?

sau khi ngĩ tới chiện nì  mình ngồi nhẩm nhẩm lại số thằng bị mình đá là bao nhiêu í nhỷ..quá nhiều...tụi bạn kêu mình tàn nhẫn nhưng sự thật là thế mà, đã bảo là mình không thể mang lại hạnh phúc cho ai mà...chui đầu vô làm gì ùi để suốt ngày kêu cho 1 cơ hội... cơ họi đó không dành cho ai cả, vì mình đã có ng yêu rồi,...chui zô ráng mà chịu...nhưng nghĩ lại cũng thấy thú vị..thèng nào cũng đẹp trai , tốt bụng nấu ăn ngon.... có ng yêu hk ngó ngàng gì nữa nhưng zai ẹp mà..hihi... bạn mình đúng là toàn con trai và thậm chí chơi còn thân hơn so vs ng yeu of mình....nhưng giờ đang suy nghĩ lại chịn of mình và anh ấy nên thế nào?????

Đọc tiếp...

sai...*+*

có thể em đã sai khi cứ yêu anh thế này..
                 có thể em quá ngốc khi như thế này, có thể em đã sai khi quá tin vào một cái gì đó chẳng bao giờ thành hiện thực và có lẽ em nên kết thúc tất cả.....
   sau những gì mà em biết thì chỉ có em là ngốc thui...
có lẽ vs anh em là cái gì đó rất đáng sợ và em chính là gánh nặng của anh.... em ik chắc sẽ nhẹ hơn cho anh rất nhiều....
phải chăng em nên làm như thế, phải chăng em đừng tin ai nữa...
      đúng là trong mắt mọi ng em đáng sợ thật... ngày hôm qua ngày 18/02/2012 mấy thằng thích em kêu em rất đáng sợ, chính vì thế tụi nó hk bao giờ dám nói gì lung tung, tụi nó kêu vs bạn em rằng cứ đang định nói vs em , nhìn mặt em sợ hết nói nổi lun.....

ngay cả đám bạn học cùng em từ bé cũng nói em thật sự làm ng khác phải sợ, tại sao vậy, uk..vì tất cả ư, em khó gần lắm ak..là trc kia mà...nhưng cũng gần đây em trở lại là em rồi đó, thay đổi rồi đó, và em cũng hk còn yêu anh nhiều như trước nữa..bình thường em cũng như mọi ng, khi ức chế, khi buồn khi tức thì cái bản chất mà em cố gắng kiềm chế cũng chẳng thể nào ngăn lại dc.. phòng em tối qua đã hết cả hồn khi em bảo tụi nó ngậm hết miệng lại, đừng làm em tức không thì em  dek nể mặt đứa nào hết, và cả tụi bạn em...em cho im hết....
em đã khác đã không còn là em nữa đâu, anh cũng không còn là anh nữa... vậy sao mình không trở lại mối quan hệ như xưa......có thể vẫn vô tư hơn bây giờ, có thể anh thoải mái hơn khi ik vs ng nào khác và có thể a sẽ khác thì sao..cho tất cả vào quá khứ....

Đọc tiếp...

VALENTINE nHớ Anh@_#

dành riêng cho heo mập of em " ^O^ "

Mập ak...e viết entry nì cho anh..hy vọng anh sẽ cảm thấy vui hơn, vì em luôn bên anh........
 EM YÊU ANH!!














 em không hy vọng tình cảm of tụi mình như cọng dây thun..buông tay sẽ té, sẽ đau

      A ngốc lắm mập ak....nhưng em yêu anh...
....... valentine of em.........................
             vậy là 2 mùa valentine mình hk ở bên nhau anh nhỷ... 2 mùa valentine mỗi đứa 1 nơi, 1 cuộc sống, 1 suy nghĩ, ......... valentine em nhớ anh
      muốn được ở bên anh trong cái ngày người ta xuống đường có đôi có cặp còn em thì 1 mình nơi ktx , nơi sài gòn ồn ào náo nhiệt này.......... muốn cầm tay anh và nói anh ngốc lắm, em yêu anh, em nhớ anh
............   muốn cùng anh ik dạo phố , cùng anh nhâm nhi ly cà phê, mún nhìn cái mặt ngô ngố của anh và chọc anh.......
           valentine anh ik thi còn em ik học, valentine chỉ có vỏn vẹn tin nhắn " valentine vui vẻ anh mí ik thi về"
uk..em bjk anh buồn nhưng em phải làm sao hả anh.,..số tụi mình đã vậy ùi...yêu nhau nhưng hk dc bên nhau, có thể đó chính là cái mình cần vượt qua... anh ha...!!
         2 mùa valentine trôi qua cũng chính là lúc em nhớ về những gì mình đã trải qua... nhớ thật nhìu những dòng tin nhắn of anh, nhớ cái cách anh gen sao con nít vậy, nhớ những cái mi gió anh dánh cho em , nhớ nhất lần đầu anh khóc vì em... em yêu anh, yêu chính con người anh, tình cảm anh giành cho em..tình cảm mình qua bao nhiêu chuyện như thế vẫn còn trong cả 2, nhưng hình như nó đã mờ nhạt trong cả anh và em thì phải, dừng lại có lẽ tốt nhưng em không muốn, em muốn bên anh, muốn có 1 mùa valentine cùng anh, muốn làm những gì bù đắp cho thời gian qua..muốn anh hỉu rằng anh là heo mập ,... là ng em yêu thương nhất...
                    anh đừng buồn vì những lần em gây chuyện nhar,... vì em mún dc nc vs anh nhìu hơn, muốn anh quan tâm em hơn, em cần anh... em muốn anh là anh....
.....................................................................cũng đừng hỏi em những câu thiệt hk, tin nổi hk khi em nói nhớ anh nghen..vì sự thật là như vậy, em có thể treo máy và ngồi cả ngày đợi nick anh sáng. để pm vs anh thui, em lun để chế độ offline vì em chĩ mún đợi anh và nc vs a........
  valentine hk anh em bước 1 mình trên những con đường ngta bán hoa, em thấy vui hơn khi nghĩ ùi sẽ ở bên anh, em có sự lựa chọn tốt hơn nhưng em lựa chon " yêu anh. yêu heo mập of em''




p/s  : valentine không ở gần nhau nhưng mình luôn bên nhau...anh nhỷ eyanl...heo mập " ^O^  "

 chúng mình sẽ thế nào nhỷ..happy or..." ?  '' cùng nhau cố gắng cùng nhau mỉm cười để mình lun hạnh phúc mập nhé

Đọc tiếp...

Truyền thuyết Valentine

Có một truyền thuyết cho rằng Valentine là tên của một vị thánh tử vì đạo vào cuối thế kỷ thứ ba sau Công nguyên dưới thời cai trị của Hoàng đế La Mã Claudius II (214-270). Lúc đó, nước La Mã đang trong thời điểm chiến tranh. Hoàng đế ra lệnh tổng động viên mọi nguồn lực vào cuộc chiến và cấm mọi người yêu nhau. Bất chấp lệnh cấm, nam nữ thanh niên vẫn yêu nhau và đến với nhau. Là một vị giám mục, Thánh Valentine đã ủng hộ và chứng giám cho những cuộc tình này. Vì vậy, ông đã bị hành hình cùng những đôi tình nhân vào ngày 14/2/273. Từ đó trở đi, ngày 14/2 được gọi là Valentine's Day hoặc Saint Valentine's Day và thánh Valentine được xem như là vị thánh của tình yêu.

Theo một truyền thuyết khác, Valentine chính là người gửi tấm thiệp Valentine đầu tiên. Lúc bị giam vào ngục, Valentine đem lòng yêu một cô gái. Oái oăm thay, đó lại chính là con gái của kẻ đã bắt giam ông. Trước khi ra pháp trường, ông viết một lá thư cho người yêu rồi ký tên "From your Valentine" (người gửi: Valentine của em). Đến nay, mọi người vẫn có thói quen không viết tên dưới các tấm thiệp gửi trong ngày 14/2 mà dùng lại cụm từ "From your Valentine"... Dù nguồn gốc của vị thánh Valentine có làm người ta băn khoăn nhưng mọi truyền thuyết đều mô tả ông là người có trái tim nhân ái, là một anh hùng và quan trọng nhất: là người rất lãng mạn. Vì thế mà tất cả những kẻ si tình đều không ngần ngại mượn tên ông để bày tỏ tình cảm của mình. Hiện Giáo hội Công giáo công nhận đến 3 vị thánh có tên là Valentine hoặc Valentinus. Tất cả đều qua đời vào ngày 14/2. 

Tuy nhiên, hiện nay người ta vẫn còn tranh cãi về nguồn gốc Ngày Tình yêu. Theo từ điển American Heritage, tục lệ gói những món quà Valentine (tức là các món quà, bánh có hình trái tim) lại không có liên quan gì đến vị thánh này. Còn dưới con mắt của các nhà khoa học châu Âu thì ngày 14/02 hằng năm là ngày tiết trời thay đổi và ấm hẳn lên. Cây cối đâm chồi, chim chóc và muông thú kết bạn với nhau... Vì thế, các nhà khoa học gọi ngày này là ngày "kết bạn".

Dù vậy, từ lâu, người phương Tây đã chọn ngày mất của vị thánh này là ngày 14-2 làm Valentine's Day - Ngày Tình yêu. Trong ngày này, những đôi lứa yêu nhau sẽ tặng cho nhau các món quà có hình trái tim hoặc những lời tỏ tình nồng thắm. Có điều đặc biệt là họ không ghi tên mình vào món quà. Phụ nữ Nhật bản thích nhất là được người yêu tặng cho mình một tấm thiệp kèm theo hộp chocolate hình trái tim.

Biểu tượng cao quý nhất của ngày Valentine vẫn là hoa hồng. Và theo ngôn ngữ của loài hoa, đàn ông Pháp thích tặng trước hết là hoa hồng đỏ thắm (biểu tượng đam mê cuồng nhiệt), sau đó là hoa hồng màu trắng (say mê thầm lặng nhưng tha thiết) và cuối cùng là hoa hồng vàng (có nghĩa là hạnh phúc đầu đời tươi mát). 

Đọc tiếp...

Valentine của tôi

Valentine này anh lại chẳng có em

Thỏi socola đen trở nên đắng chát

Hỏi vì sao bài ca không được hát

Lãng quên rồi tan nát trái tim anh

Có hải chăng hay là vì số phận

Tại anh nghèo em chẳng nhận em ơi

Vậy là hết vậy là thôi tan hết

Em lạnh lùng anh sẽ chết em ơi.

Valentine năm nay cũng như các ngày valentine trước...Chỉ mình tôi... đi lang thang trên đường nhìn bao cặp tình nhân khác, đi cùng nhau, sao tôi cảm thấy ghen tị quá... tôi cảm thấy cô đơn.. buồn... và thấy mình như không còn tồn tại trong ngày valentine này nữa.. tôi cảm thấy mình như chợt tan biến trong một ngày mà người những người yêu nhau được hạnh phúc cùng nhau..........

Đọc tiếp...

BêN eM....

 

Giây phút đẹp nhất trong cuộc đời anh
Chính là lúc gặp được em
Giữa biển người mênh mông anh chỉ lặng lẽ nhìn em
Xa lạ mà cảm giác rất thân quen

Mặc dù chúng ta gần nhau đến từng hơi thở
Nhưng anh không thể nào ôm được em
Nếu phải hoán chuyển thời gian, bối cảnh, thân phận và danh tính
Anh chỉ mong nhận ra được ánh mắt em

Một nghìn năm sau em chuyển kiếp ở nơi nào
Phong cảnh nơi ấy ra sao
Tình duyên của chúng ta không phải là mỹ lệ
Nhưng sao anh vẫn mãi vấn vương

Mặc dù chúng ta gần nhau đến từng hơi thở
Nhưng anh không thể nào ôm được em
Nếu phải hoán chuyển thời gian, bối cảnh, thân phận và danh tính
Anh chỉ mong nhận ra được ánh mắt em

Một nghìn năm sau em chuyển kiếp ở nơi nào
Phong cảnh nơi ấy ra sao
Tình duyên của chúng ta không phải là mỹ lệ
Nhưng sao anh vẫn mãi vấn vương

Nếu như khi xưa anh can đảm đến với em
Thì có thể kết cục đã khác chăng
Em có thể hay không với muôn ngàn lời nói
Hay là che giấu tâm tư trong giấc mộng

Anh biet chung ta da khong con o ben nhau

Nhung anh chi uoc mot dieu

Anh uoc em mai duoc hanh phuc

Anh yeu em, yeu em nhieu lam...... 

Đọc tiếp...

Hãy yêu em....anh nhé!!!

Em biết mình đã sống trong hạnh phúc ảo quá lâu rùi

Nhưng tại sao em không thể thoát ra khỏi cái thế giới vô thực đó được?

...............Tại sao?....................

.......................Tại sao?....................

........................................Tại sao?.....................

Quay lại khoảng thời gian cáck đây 1 năm 2 tháng

Em tự trách mình tại sao lại gặp anh?

Tại sao lại yêu anh?

Tại sao biết rằng tình yêu mới sẽ không có kết quả tốt đẹp

Em vẫn cho mình một cơ hội

Để đến bây giờ chính em lại phải đau khổ và giằn vặt do chính mình tạo ra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

         


Em cảm giác anh không còn là người mà em đã yÊu nữa rồi.........

Có lẽ em đã mơ về một Tình Yêu quá hoàn hảo

đã sống trong hạnh phúc mà không biết rằng mình đang chìm trong thứ gọi là

""Hạnh PhúC Ảo""............ 

Em muốn hỏi anh rất nhiều điều..............

Có phải kết quả của mọi tình yêu đều là chia ly?

Có phải em đã quá ngốc nghếch tin vào Tình yêu mà anh dành cho em không? ....

Em muốn thoát khỏi Hạnh Phúc Ảo nhưng không được

có lẽ vì em đã quá yêu anh mất rùi.

Vì yêu anh em đã mất quá nhiều thứ

mất quá nhiều tình cảm..............

Có những lúc em đã muốn - rất muốn buông tay anh ra.........

Em đã nghĩ rằng như vậy có lẽ là lối thoát cho em.........

nhưng kết quả là lần nào cũng vậy, tình cảm đã chiến thắng lí trí.

Và cứ như thế, em yêu anh, và sống trong Hạnh Phúc ảo của riêng mình...........

Dù biết không thể mãi sống như vậy nhưng em chỉ có thể đứng và nhìn Tình Yêu của mình mãi lơ lửng trong những bóng mây mù và mơ ước một ngày nào đó HẠNH phúc Ảo ấy sẽ trở thành HẠNH PHÚC THẬT..........................  

Em yêu anh!

09/02/2012 E.N.A

Đọc tiếp...

Tin nhắn

Nó nhấn nút gửi, trên màn hình hiện cái thư bay bay. Đợi… 1 phút, 2 phút rồi 5 phút trôi qua, cái điện thoại vẫn nằm im lìm trên bàn như chế nhạo. Nó mở điện thoại, chuông đặt lớn nhất, chế độ rung cũng đã kích hoạt. Gập điện thoại và lại chờ đợi…
Hàng loạt câu hỏi lại hiện ra trong đầu nó. Hay là nghẽn mạng, hay bên kia hết pin, hay …. Có hàng chục cái “hay là” được nó đưa ra, để rồi thắt thẻo chờ mong, ngóng đợi, và nỗi ưu tư ngợp lòng..

Và tin nhắn đâu phải chỉ là mớ con chữ vô tri vô giác. Tin nhắn, ngoài thông điệp của người gửi, còn mang trong nó niềm hy vọng, ngóng chờ, mong đợi, mang trong nó bao ấp ủ được trả lời…
Vậy mà, có mấy ai nhận ra điều đó. Hay có “ai đó” lại vô tình lờ đi, “ai đó” bấm nút xóa tin vừa nhận khi chỉ kịp thấy số điện thoại quen thuộc… Để bên này ngồi đợi chờ trong vô vọng. Mà người gửi thì đâu có biết. Giá mấy ông tổng đài hiện lên dòng chữ “Tin nhắn của bạn không được chấp nhận”, “Tin nhắn của bạn vừa bị xóa” … thì có lẽ sẽ không còn cảnh ai đó ngóng chờ một câu trả lời, không còn hình ảnh khắc khoải giữa đêm khuya, cứ ngó hoài vào cái điện thoại…

Hay ta sẽ gọi, sẽ không nhắn tin nữa, để khỏi phải khắc khoải đợi chờ…

Tin nhắn được tạo ra cho những mục đích công nghệ. Và tự dưng, khi không có một thằng nhóc lại ngồi suy nghĩ đâu đâu về mấy cái tin nhắn…

Đọc tiếp...

Gia đình

Trong một khoảng thời gian tương đối, tôi tự cho mình trở về với cái thói quen lúc còn ở nhà ba mẹ. Nằm nướng trên giường mỗi sáng ngủ dậy. Cuộn mình trong chăn dày và ấm. Ngắm nhìn những vạt nắng sớm chiếu xuyên màn. Chậm rãi, thảnh thơi nhiều khi đến vô thức.
Những lúc như vậy, tôi thường nhớ tới “Phía tấm rèm buông khung cửa sổ nắng nơi anh ngồi” rồi “Và anh sẽ là người đàn ông của đời em. Anh đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ”.

Những ngày qua, tôi nằm như thế hàng tiếng liền, thậm chí mấy ngày liền, với cơ thể đau nhức và một trái tim vừa lành lặn. Tôi nhắm nhìn những vết thương trên da thịt mình. Kì thật, cũng là của mình đó, mà sao xa lạ quá.

Tôi để mình trôi chậm, trong cái thế giới vô chừng là định nghĩa tình yêu dẫn biết chắc rằng tình yêu không bao giờ định nghĩa được. Để rồi, tôi lại thi vị hóa tình yêu bằng một khái niệm hạn hẹp là gia đình.

Những lúc như vậy tôi nhớ tới ba mình trước tiên. Tôi còn nhớ, lần đầu tiên, ba tập mình đi xe đạp. Nhiều người chỉ cần leo lên xe đạp là có thể đạp được ngay thậm chí không cần biết đi xe đạp vẫn chạy xe máy vèo vèo. Tôi chậm chạp hơn, học một buổi mới biết đi xe đạp. Đầu tiên, ba giữ xe, cho tôi đạp, ba đi theo tôi từng bước một. Rồi từ từ, ba buông tay….Tôi đạp xe một mình! Ba nói, đi xe đạp chỉ cần học một lần là được. Nhưng té xe thì không phải té một lần và lần sau tự động không té nữa !!! Ngay từ lần đầu biết đi xe đạp, để thể hiện mình, tôi còn lượn xe vài vòng trước mặt ba, ai ngờ tay lái yếu, tôi tâm đâm xầm vào ba, bàn tay bé nhỏ của tôi lúc đó in hằng lên lưng ba cả một vết đỏ to đùng. Đó là lần duy nhất tôi học đi xe đạp và cũng là lần đầu tiên tôi biết thế nào là té xe đạp…Với thói quen vụng về, ẩu tả, ương bướng, liều mạng và thậm chí mất dạy…(gì cũng được)… đến bây giờ, tôi ngã xe không biết bao nhiêu lần, có khi 2 ngày té 3 lần, toàn đụng đầu với xe lớn, những ngày đầu lên SG học, tôi còn lao đầu vào xe buýt. Một anh bạn lúc đó còn trêu rằng “Nguyễn Vy là cơn ác mộng của các bác xe buýt”.

Có một điều kì lạ là, mỗi lần té xe đạp, hình ảnh về bàn tay năm ngón của mình in hằng lên vai ba ngày xưa lại cứ hiện về ám ảnh tôi. Không biết, em tôi có còn nhớ về lần đầu tiên nó biết đi xe đạp không, nhưng tôi, tôi nhớ rõ lần đầu tiên nó biết nói, biết đi và ….biết cắn tôi. Dễ thương không? Cuộc đời mà!!

Bạn bè rục rịch chuẩn bị về Việt Nam nghỉ hè, vài đứa bạn than nhớ nhà. Mỗi lần gọi điện về nhà, mẹ tôi hay kể chuyện đứa này nhớ nhà phát khóc ra sao hay đứa kia ngày nào cũng gọi về nhà… Nhưng tôi thấy mắt mình ráo quảnh, từ ngày sang đây, tôi chưa bao giờ nói với mẹ ba rằng: “Con nhớ nhà quá”. Một lần cũng không. Tôi có nghe một ai đó nói ngôn ngữ là một giới hạn. Ba mẹ tôi thì chắc chắn rằng không nghĩ tới những điều cao siêu như vậy, nhưng quả thật, chả bao giờ, họ nói với tôi rằng họ nhớ tôi… dù là rất ít. Bốn chúng tôi vậy đó, kiệm lời, ngại thể hiện, vẫn là một gia đình. Sau này, nếu tôi có con (À, phải có mệnh đề may mắn tôi lấy được chồng phía trước), chắc chắn, chúng tôi sẽ cùng nhau dạy con mình tập nói, tập đi, tập chạy xe đạp và để cho nó té xe đạp! Lúc nào cũng vậy, gia đình là duy nhất…Mãi mãi…

Trong thế giới ngày càng hộn đỗn, đầy rẫy những điều vĩnh cữu càng làm người ta hoài nghi thêm về sức mạnh của sự vĩnh cữu. Tuổi 20 của mình, tôi bị lẫn lộn giữa những cái gọi là tình yêu và gần giống tình yêu. Nhiều lúc, tôi cũng định hỏi ba “Tại sao ba cưới mẹ, ba có yêu mẹ không?”. Nhưng nhìn cách họ dạy dỗ chị em tôi, họ lo cho chúng tôi từng miếng ăn cái ngủ. Tôi thấy rằng mọi định nghĩa về tình yêu về gia đình về hạnh phúc sao mà tương đối quá!

Người trẻ là vậy, luôn vùng vẫy trong cái gọi là nỗi cô đơn nhưng thiếu can đảm để lao vào tình yêu. Họ chần chừ, rồi xe buýt đi mất… Những lần như vậy tôi hài hước khuyên họ – những người bạn của tôi: Rồi 1 chiếc Cadilac hay Toyota gì sẽ tới. Yên tâm! Và rồi, với những buổi sáng như thế, tôi phát hiện ra rằng mình cũng là trong số những người trẻ-sợ cô đơn-sợ cả tình yêu nhưng vẫn không thôi thao thức nghĩ về nó, kiếm tìm và định nghĩa…

Cái giá của hạnh phúc là sự ràng buộc.
Cái giá của tự do là sự cô đơn.
….
Có bình yên nào không xót xa..

Đọc tiếp...

Giáng sinh một mình

Những thứ vô tri vô giác như cơn gió chiều, như đường phố, như sỏi đá, như lá vàng, như bóng nhà thờ đổ cũng biết buồn, biết thương, biết nhớ. Nhưng dù có gom hết những điều đó lại cũng không thể nào sánh bằng nỗi nhớ đang làm thổn thức con tim em đâu anh…

Từng ngày, từng giờ, từng phút, từng giây lặng lẽ trôi qua. Có bao giờ anh ngồi một mình đếm giọt thời gian rơi và nhớ đến em như em đang nhớ anh lúc này chăng?

Thành phố đã lên đèn tự bao giờ, con đường Bạch Đằng đêm Giáng Sinh thay cho mình một màu áo vàng phai nhạt, những ngọn đèn đường vươn dài ánh sáng trên sông Hàn êm đềm rồi phản chiếu không gian tạo nên hai mặt âm dương khiến cho cảnh vật nơi đây trông thật hiền hòa và cũng có một cái gì đó đượm buồn. Có ai đó đã từng nói rằng: “Người buồn cảnh có vui đâu bao giờ”. Có lẽ không gian buồn nơi đây xuất phát từ tâm của em chứ không xuất phát từ vạn vật hữu tình xung quanh. Em đã vô cớ đem nỗi buồn của mình gửi vào không gian để rồi khi gửi tâm hồn qua ánh mắt đâu đâu em cũng thấy hình bóng anh.

“Một mình, trên phố quen mình em
Một mình, không tiếng yêu gần bên
Một mình, em thấy vai em nhún lạnh
Bóng tối khẽ trôi lạnh thêm…”

Hôm nay là Giáng Sinh, những cặp tình nhân đang tay trong tay hạnh phúc bên nhau. Họ trao cho nhau tình yêu và nỗi nhớ, đâu đó một vài nụ hôn vội vã lướt nhanh mang theo sự nồng ấm của tình yêu quyện vào không gian hữu tình. Đó là những nụ hôn của lứa đôi hạnh phúc vì được ở bên nhau, trao cho nhau sự nồng ấm từ con tim đang yêu và được yêu. Em như lạc lõng giữa không gian quen thuộc, cảm giác như mình đã trở thành người thừa trên con đường này khi không có anh sánh bước bên cạnh…

“Lặng nghe tiếng ai thở dài, tiếng anh kề bên
Rồi chợt hay mình em bước… 

Em cũng yêu nhưng em lại đang lang thang lẻ bước một mình. Anh có nhớ em? Đôi lúc, trên con đường xuôi ngược, con tim em không ít lần loạn nhịp khi thoáng thấy dáng người quen thuộc. Có phải anh? Câu hỏi còn chưa kịp trả lời thì như một phản xạ tự nhiên, em phóng như bay về phía hình bóng ấy để rồi trăm lần vạn lần thất vọng khi bắt kịp “bóng người dưng”.

Em ngốc thật phải không anh? Làm sao người đó là anh được, anh đã đi rồi. Chắc tại em vẫn chưa chịu chấp nhận sự thật đấy thôi. Mà cũng có thể tại con đường và không gian nơi đây tạo cho tôi cái ảo giác rằng anh vẫn còn đây”. Người ta vẫn hay gọi là “bệnh tương tư” đây mà…Gượng cười cho cái lí do mình vừa nghĩ ra và cũng gượng cười để tự an ủi mình rằng: “Chỉ tại tôi quá nhớ anh thôi”.

Con đường kỉ niệm vẫn nằm đó, hình bóng anh vẫn đầy ấp không gian và nỗi nhớ trong em vẫn mãi dâng tràn nhưng sao giờ đây, con đường kỉ niệm trong em bỗng trở nên xa lạ quá. Ừ, mà cũng đúng thôi, đường chẳng của riêng hai chúng mình nên khi vắng anh đường đã “thay tên” mất rồi còn đâu. Có cảm giác như bước chân mình đang lạc lối, cảm giác như bước chân mình đã mệt mỏi, hụt hẫng và trống vắng trong lòng…

“Rồi em khóc, nước mắt âm thầm chảy vào tim
Rồi em khóc, nước mắt hóa thành những ánh sao
Ngước nhìn bầu trời cao,
Nguyện ước anh sẽ quay về
Cô đơn riêng em cùng ngàn sao…”

Những thứ vô tri vô giác như cơn gió chiều, như đường phố, như sỏi đá, như lá vàng, như bóng nhà thờ đổ cũng biết buồn, biết thương, biết nhớ. Nhưng dù có gom hết những điều đó lại cũng không thể nào sánh bằng nỗi nhớ đang làm thổn thức con tim em đâu anh.

Đọc tiếp...

Mưa

Hôm nay mưa. Mưa lất phất buồn. Con đường dài càng thêm hun hút. Những vòng xe chợt trắng xóa như nhạt nhòa trong đêm mưa. Ta vội vã đi dưới bóng mưa qua vội vã. Chợt nghe lòng ngun ngút lạnh. Lạnh vô chừng. Hình như ngày xưa ấy cũng có mưa rơi…

Ngày xưa ấy…

Em lặng nhìn người ta dịu dàng vén sợi tóc mây của người yêu bé nhỏ. Hình như có một thời người ấy cũng đã từng vén sợi tóc mây em. Ta lặng nhìn em. Một thoáng ta thấy hình như nụ cười em long lanh như giọt lệ. Tóc mây em, người ta thôi vén tự bao giờ? Đêm lạnh. Lạnh lắm…

Đêm nay tôi vội vã đi thật nhanh dưới bóng mưa qua. Mưa rơi lất phất. Buồn như nụ cười của người con gái ngày xưa… Mưa vương đầy vai áo, nghe lành lạnh… Hình như ngày ấy, mưa cũng vương thật nhiều trên vai áo tôi…

Em khẽ bảo tôi chở em đi đến một nơi nào đó. Tôi biết em đợi chờ gì trong những vòng xe… Một bờ vai để em có thể thành thật khóc với tất cả niềm đau. Một bờ vai để vỗ về tâm hồn em đang tê dại. Nhưng chao ôi! Bờ vai tôi nhỏ quá. Có lẽ nào an ủi được niềm đau em…

Đêm nay, tôi vội vã đi dưới bóng mưa vội vã. Nhưng đi đâu? Tôi cũng không biết nữa… Đi cho tròn hết những vòng xe… Đi cho biết dòng đời đang cuộn mãi đầy vơi. Đi cho biết mưa buồn như một cuộc tình cay đắng…

Tôi chở em đi mãi. Qua con đường này đã bao nhiêu lần! Sau lưng tôi, em vẫn im lặng… Không nói dù một lời nào cho vơi bớt chút niềm đau. Tôi sợ sự im lặng của em. Sự im lặng giữa một phố xá ồn ào. Tôi muốn đập vỡ nát sự im lặng nao lòng ấy. Nhưng tôi không dám quay đầu nhìn lại. Bởi thật sự tôi không dám nhìn đôi mắt em đang đỏ rưng rưng… Đêm ấy, mưa cũng trái mùa…Thời gian cứ thế, lặng lẽ trôi không ngừng nghỉ. 5 năm trôi với bao nhiêu cơn mưa trái mùa đã đủ cuốn chuyện cũ trôi thật sâu vào quên lãng hay chưa. 5 năm rồi. Người con trai ấy có còn dịu dàng vén sợi tóc mây của người yêu không? 5 năm rồi. Em có còn chạnh lòng khi sợi tóc mây bay bâng quơ? Chỉ có tôi. 5 năm rồi, mỗi khi cơn mưa trái mùa lất phất rơi vội vã, tôi lại mộng du theo những vòng xe, đi thật vội vã trong mưa để nhặt lại cho hết những giọt lệ xưa em lặng lẽ buông lơi…

Bờ vai tôi nhỏ quá, em làm sao dựa vào để tôi an ủi vỗ về đây?

2. Mưa. Mưa mong manh quá. Ta muốn giơ tay, nhưng lại e vỡ mất hạt mưa xa…

Em. Em cũng mong manh quá. Mấy lần ta đưa tay ra. Nhưng cùng ngần ấy lần tay ta rụt lại. Em mong manh vô chừng. Ta ngập ngừng không dám chạm vào em…

Ta vốn không muốn yêu mưa. Bởi mưa buồn. Buồn lắm. Chẳng có gì thê lương bằng cảm giác một mình ngồi lặng nghe tiếng mưa đều đều điểm nhịp trên mái tôn trong một buổi chiều u ám. Mà ta, ta thì vốn luôn luôn một mình…Ta vốn không muốn yêu em. Trước vẻ mong manh của em, ta chợt nghe sợ hãi. Rồi một ngày, ta sẽ làm em khóc. Giọt nước mắt em sẽ thành án chung thân giam ta trong cõi ăn năn mất thôi. Không! Ta không thể yêu em! Yêu làm gì cũng chỉ để xót xa nhau!

Thế mà sao ta lại vẫn yêu mưa. Thế mà sao ta vẫn cứ vươn tay hứng lấy từng giọt trinh nguyên đang âm thầm buông rơi giữa cõi đất trời! Không! Ta không muốn yêu mưa!

Thế mà sao ta lại cứ yêu em. Thế mà sao ta vẫn cứ muốn ôm ghì lấy em mỏng manh trong đôi tay mình. Không! Ta không thể yêu em! Bờ vai ta bé nhỏ quá. Lấy gì đây cho em khóc trong những đêm mưa?

Ta yêu mưa. Thế cho nên mỗi khi mưa đến, những vòng xe ta lại mộng du đi mãi trong mưa. Ta không dám yêu em. Thế cho nên mỗi lần em đến, ta lại mộng du mình vào một cõi quên…

Mưa rơi. Nghe thật chơi vơi. Từ giọt nhỏ vào hồn. Nhức nhói. Vậy mà ta vẫn thích một mình đi dưới những cơn mưa… Vì cái gì cơ chứ? Không biết nữa! Hay chỉ vì trong đó có những giọt mưa?

Ngày ấy, hình như có mưa rơi. Em và ta đứng nép vào trong mái hiên nhỏ. Em đưa tay hứng những giọt mưa, khúc khích cười khi nhìn những giọt mưa vỡ tan len qua kẽ tay. Em vô tâm và mưa cũng vô tâm…

Từ độ nào tiếng mưa nghe buồn thế? Rả rích. Đều đều. Cứ như là tiếng vọng của một khúc kinh cầu. Phải chăng từ ngàn xưa rồi tiếng mưa đã thế? Hay chỉ mới từ khi ta thôi không còn vô tâm nữa? Ta hỏi mưa. Mưa chẳng trả lời. Mưa lặng lẽ buông mình tan vào trong đất. Mưa cũng dỗi hờn? Mưa bỏ ta đi!…

Ngày ấy, nép dưới mái hiên, ta chợt nghe lòng mình không còn vô tâm nữa. Đưa tay hứng giọt mưa rơi. Lòng bàn tay lạnh ngắt. Hạt mưa vỡ tan đọng giữa lòng bàn tay. Ta tiếc nuối siết bàn tay lại. Giọt mưa lạnh lùng len nhè nhẹ qua tay. Trong tay trống rỗng. Trong lòng trống rỗng…Cho đến tận bây giờ ta vẫn giữ thói quen hay giơ tay hứng những giọt mưa rơi. Nhưng không bao giờ ta siết bàn tay mình lại thêm lần nữa. Không thể nào nắm giữ được hạt mưa đâu. Thôi thì cứ xòe bàn tay lạnh ngắt, nhìn mưa rơi, rồi lại nhìn mưa len nhè nhẹ qua tay. Từng giọt… Từng giọt… Đến rồi đi… Những giọt mưa đến rồi lại đi…

Ngày xa nhau, ta lặng lẽ quay đi. Không níu kéo, không hề day dứt. Mà hình như chiều ấy cũng có mưa. Ta đã biết giọt mưa thuộc về đất. Ta đã biết không thể nào níu kéo được mưa. Cũng như không thể nào níu kéo được em. Vậy thì ta còn níu kéo làm gì. Thôi thì thôi, cứ để như mưa. Đến rồi đi. Không một lời oán trách. Và một khoảng khắc nào thôi mưa cũng đã từng vương ngón tay ta…

Thỉnh thoảng gặp lại em. Chợt nghe lòng dìu dịu. Một khoảng khắc nào, mưa cũng đã từng vương ngón tay ta. Ta sẽ nâng niu, dù chỉ là khoảng khắc nhỏ…

Khoảnh khắc em và khoảnh khắc mưa cho cuộc đời ta nhòe ướt những vần thơ.Chiều lang thang trên phố. Bất chợt một cơn mưa ào ạt kéo ngang. Nhòe ướt cả con phố dài nỗi nhớ. Mưa đến rất nhanh. Và mưa tạnh cũng rất nhanh. Nếu không có con đường nhòa nước, ta cũng chẳng tin rằng vừa có mưa qua…

Mưa thành phố cũng vô tình ghê lắm. Đến vội vàng mà đi cũng vội vàng. Cơ hồ như chẳng thèm biết có một người đang âm thầm đi trên con phố dài hun hút. Mưa đến. Rồi mưa đi. Chỉ còn để lại những lạnh lùng. Người đi vẫn âm thầm đi trên phố. Mưa ơi, cớ sao không dừng chân một chốc, cho người đi đỡ một chút lạnh lùng. Cho người đi còn được hứng mưa rơi, tự dối lòng giọt mưa ấm lắm…

Ngày xưa, người con gái ấy, người con gái rất thích đi trong những chiều mưa, đã tặng ta một tứ thơ rất đẹp về mưa. Rất đẹp và rất buồn. Ta định viết tặng em những câu thơ thật đẹp. Câu thơ chưa viết được, cơn mưa tàn. Tan một mùa yêu. Người con gái ngày xưa đi về nơi xa, xa lắm. Tứ thơ xưa ta không viết nữa. Đành lạnh lùng cất vào kỷ niệm ngày mưa. Mùa yêu tàn, tứ thơ xưa dang dở. Thôi đành bỡ ngỡ một mình âm thầm với những mưa rơi…

Đọc tiếp...